Анекдоты про бизнес
Отец-купец ведет разговор со своим повзрослевшим сыном:
- Сынок! Ты с отличием закончил школу, защитил диссертацию в Оксфорде, имеешь опыт разработки изобретений, но у меня сейчас принципиальный вопрос: какую лавку мы будем тебе ставить? С продуктами или с одеждой?
Начало семидесятых. Одесса. На завод приходит еврей и просит разрешение ему работать за станком.
- Хорошо, заполняйте бланк заявления.
- Вы знаете, а ведь я писать не умею.
- В таком случае мы не можем вас взять. Неграмотные нам не нужны.
Наше время, Соединенные Штаты Америки. В шикарном бутике, мужчина, расплачиваясь за бриллианты, отсчитывает от большой пачки долларов. Продавец удивляется:
- А зачем вы носите такую большую сумму наличными, ведь можно завести чековую книжку?
- Если бы я умел писать, я бы сейчас был простым рабочим.
Аптекарь еврей разъясняет тонкости работы практиканту из медколледжа:
- В случае если ты не в силах разобрать почерк на рецепте, то наливай вот из этой красной бутылки.
Один бизнесмен просит взаймы у другого тысячу рублей.
- Хорошо,- отвечает тот, -вот как вернусь из Нью-Йорка, обязательно дам.
- А ты что, собираешься в Нью-Йорк?
- Даже не планирую.
У владельца автомобиля случилось неведомая для него поломка, и он стоит, пытаясь разобраться в ней уже пару часов. Даже несколько механиков не смогли ему помочь. В конце концов, сосед еврей одним ударом молотка решил проблему.
- Сколько я вам должен?- радуется хозяин авто.
- Тысячу рублей.
- Как же так много? Напишите на бумажке конкретно за что!
Еврей протягивает ему бумагу, а на ней написано: «за удар молотком - один рубль, за то что догадался куда – девятьсот девяносто девять рублей».
У Рабиновича интересуются:
- Какие бы были ваши действия, если бы внезапно советские границы оказались открытыми?
- Я залез бы на крышу.
- Позвольте спросить для чего?
- А иначе затопчут.
Еврей сидит на опере «Евгений Онегин» и тихонечко спрашивает соседа:
- А вы не подскажете, Онегин случайно не еврей?
- Нет, что вы такое говорите?
Еврей вновь толкает соседа и интересуется:
- А Татьяна еврейка?
- Нет, с какой стати?
Еврей в третий раз задает вопрос соседу:
- Ну, а Ленский-то еврей?
Сосед, чтобы тот отстал, говорит:
- Да!
Еврей на весь зал:
- Браво Ленский!
Предприниматель Левенбук диктует послание своему коммерческому партнеру телеграфистке:
- Купцу Фришмену. С вашим предложением согласен. Приступаем завтра, с уважением Левенбук.
Телеграфистка вмешивается:
- Вообще-то «с уважением» здесь излишне.
Левенбук:
- А откуда вы так хорошо осведомлены о Фришмене?
Как-то раз Мойше и Павлик решили в одном живописном месте поставить баню и дискутируют по поводу того, какие полы сделать:
Мойше говорит:
- Нужно делать из струганных досок, чтобы в голые ноги не зашли занозы.
Павлик говорит:
- Из неструганных досок, а то поскользнёшься и сломаешь ногу!
Спорили они, спорили и направились к раввину. Раввин после раздумья сказал:
- Доски таки построгать, но положить струганной стороной вниз!
Израиль. Песах. В синагогу пытается прорваться купец Брахман. Платить за место он отказывается, и раввин настойчиво его не пропускает:
- Поймите меня, ребе, у меня неотложное дело. Мой компаньон находится там, и разговор с ним не терпит отлагательств.
- Хорошо, я понимаю вас, - сказал ребе,- по делу вы пройдёте, но молиться не будете!