Классические еврейские анекдоты
Умирает старый еврей. У его кровати собралась вся родня:
- Сарочка, моя верная жена, ты здесь?
- Да, конечно дорогой!
- Сёмочка, моя гордость, ты здесь?
- Да папа, я здесь.
- Дорочка, моя умница, ты здесь?
- Конечно папа, я тут.
- Иосиф, брат, ты тоже здесь?
- А как же!
- Я не понял, а кто же тогда сидит в лавке?
- Что, Иосиф умер?
- Умер, ещё позавчера.
- То-то я гляжу: он в гробу!
Хоронят Березовского. Вереницей тянется похоронная процессия. Неожиданно прямо из гроба поднимается сам Березовский.
- Березовский,- закричали ему,- как же так, вы живы! Вы что, живой?
- Да! Но кого это интересует?
Гость говорит хозяину квартиры:
- Сема, ты сидишь на моей шляпе!
- А что, ты собрался уходить?
Одна еврейка хвалится другой:
- Моя дочка живет в Америке, обедает в лучших ресторанах и живет в шикарном особняке.
Её собеседница на это отвечает:
- Ну, ты и нашла чем хвастаться, моя дочь тоже проститутка.
Старый еврей на исходе дней обращается к раввину:
- Если я презентую пятьсот рублей синагоге, моя душа отправится на небеса?
- Не совсем уверен,- отвечает раввин,- но попробовать стоит, а вдруг поможет.
Звонок в дверь. Открывает еврейская мама:
- Тебе кого? – спрашивает она стоящего у порога маленького мальчика.
- А можно Мишу?
- Он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так иди домой покушай.
Рабинович объясняет приглашенному к нему на свой день рождения, как к нему добраться, и в конце добавляет:
- Подойдете к квартире, громко стучите ногами!
- Так почему же ногами, а не руками?
- Так руки – то у вас заняты будут.
Преклонных лет еврей отправляется навестить своих родственников и неожиданно умирает прямо у них. Родственники решают поставить в известность его жену:
- Вика, не тревожься, Миша не приедет домой. Он заболел.
- О, боже, он хоть жив?
- Пока нет.