Анекдоты про раввинов
Раввин из Жмеринки приезжает в Одессу с большой суммой денег и оставляет на хранение своему одесскому коллеге. Перед отъездом он заходит в синагогу и просит вернуть хранящиеся там его деньги, на что служка отвечает:
- Какие деньги? Не видел я никаких денег, вы ничего не оставляли у нас.
Увидев свидетеля, видевшего, как он отдавал в прошлый раз деньги, раввин из Жмеринки зовет того и повторяет свою просьбу, но ответ последовал тот же, яко бы никаких денег не видели и отдавать, конечно, не будут. Раввин этой синагоги подходит к своему коллеге и отдает тому его деньги.
- Так почему вы сразу их не вернули?
- Хотел показать, с кем мне приходится работать.
Идет раввин по дороге. Заходит на мостовую и видит: лежит под ногами яйцо. Странно, - подумал еврей,- если бы оно упало, то само собой разбилось, а если его кто-то тихонько положил, то зачем? Он замер в задумчивой позе. Мимо проходит еще один еврей. Тоже видит яйцо, удивляется и остается на месте, думать как могло такое произойти. По мостовой мимо них прогуливается раввин. Они решают спросить у него, что он думает по этому поводу. Раввин пропустил пальцы сквозь свою бороду и вымолвил: - Это понятно, когда у двух яиц стоит один поц, но я никак не пойму, зачем возле одного яйца стоять двум поцам?
Один еврей хвалится своим раввином:
- Как-то раз наш ребе нечаянно упал в воду. Там было очень глубоко, а он не умел плавать. Как всегда на счастливый случай у него были при себе две селёдки. Он взял одну из них, она ожила и вытащила его на сушу.
- Послушай, я не хочу верить в эту историю. Как ты можешь её обосновать?
- Ну, как же, посмотрите, наш ребе жив!
У еврея заболели овцы. Он решает пойти к раввину за советом:
- Ребе, как быть? Мои овцы больны.
- Что ты им даёшь кушать?
- Капустные листья.
- Давай им лучше яблоки.
Через день он снова на пороге:
- Ребе, овцы при смерти!
- Что ты даешь им пить?
- Чистую воду!
- Дай им дождевую!
Следующим днём еврей снова на пороге:
- Боже, моим овцам совсем плохо!
- Послушай, что я скажу:
- Помажь им анус свиным салом!
На четвертый день:
- Ну как твои овцы?
- Лучше не спрашивайте. Все подохли!
- Ах, сочувствую, а у меня еще столько замечательных советов.
Разговаривают представители трех разных церквей. Встает вопрос на тему, какую часть денег, принесенных прихожанами можно спокойно взять лично себе. Ксендз говорит:
- Я поступаю так: черчу линию на полу, подбрасываю все деньги, те что попали с левой стороны – те мне, что с правой, - те на дела церкви.
- А я,- делится профессиональным секретом священник,- черчу на полу круг, и то что в него попадает - то идет на дела церкви.
- А я же,- начинает говорить раввин, - просто подбрасываю все деньги. То что Бог не забрал себе - все моё.
У парикмахера постригся православный священник. Осмотрев стрижку, священник спрашивает о стоимости услуги, но парикмахер отказался принять деньги, мотивируя это тем, что у служителей церкви, он готов из-за уважения к их профессии обслужить бесплатно. На следующий день, придя на работу, он обнаружил двенадцать бутылок кагора. На следующий день парикмахер обслуживал католического ксендза. На вопрос о деньгах парикмахер отказался их взять. На следующий день, придя на службу, парикмахеру сказали, что ксёнз передал ему двенадцать бутылок белого вина. В этот же день он стриг раввина и так же сказал ему, что с работника церкви он денег не возьмет. Придя на следующий день на службу, парикмахер увидел, что его дожидаются двенадцать раввинов.